"在日复一日的寻常日子中觅得新奇，这般体会，或许比周游寰宇更为难得。"
十八岁那一年，我在私人笔记本上留下过一行字："非做文人墨客，便在求索文途的征途上殒命。"
时至今日，我已步入中岁，偶然翻动那本微微发旧的记事簿，忍不住低笑——并非嗤之以鼻夙愿，而是察觉出言说此语的己身，与现在的我之间，仿佛隔了广阔无垠的星河。
我如今为会计职务代言，日常与阿拉伯数字为伴，专长掌握Excel数据处理及税务申报手续。
倘若十八岁的旧我穿越时光莅临此刻，大约会指摘我的面门斥责："你怎么会存活成这般光景？"
我想言明，对不住，我没有遵照你期盼活成模样。但请稍安勿躁，容我将叙事完成。
往昔时段，我真的倾注心力勾勒你愿景中的我之模态。
十八岁，是能够将抱负当作口粮的年华。
彼时我认为人生宛如闯关式游戏，只要我足够勤勉、足够执着，定能抵达那称作理想的终局。
我瞧不上所有宁静的生活样貌，觉得朝九晚五乃对生命资源的消耗，觉得婚配抚育是向世俗规范臣服。
诵读凯鲁亚克《在路上》，将"永远青春，永远热泪盈眶"这几字铭刻心上。我钦佩那些为信念颠沛风霜的人们，认定人生理应是燃烧的、沸烫的、无所顾忌的。
曾一度执笔撰述小说，投递无数份文稿，收到的退稿密信较 Suit 箱中的情书更多。我毫不在意，感知这是必经门槛。甚至郑重规划过：二十五岁面世首部著作，二十八岁蜕变为畅销作家，三十岁岁前踏遍五大洲。
现实却是怎样？
二十五岁时，我栖身出租寓所，银行卡中仅存一千元，付清房租后仅余两餐开支。母亲致电询问："你的境况如何？尚有积蓄否？"我没有答话，搁断电话后掩面而泣。
随后，我进入今日所在机构，从最基础的出纳岗位做起。并非因我中止了写作事业，而是因为我终悟：凭文墨维生之事，比我预感的艰难十倍不止。
彼时，我已经食不果腹。
十八岁的你或许诘问："你便这般轻易放弃了吗？"
我想转述，我没有如罗伯特·弗罗斯特在《耶鲁大学未抉择之小径》中笔下的那样："黄色树林间划分出两条路径，可惜我不能同时涉足……"
我选择了更众途往行的路，并非因我不再无畏，而是终于醒悟——无畏并非独有某个形态。
现在的我，较十八岁你所认知的，更加丰腴。
我知道你会探寻何物。你会诘问："你于会计职务欢欣吗？你环游世界的志向呢？你当年那个非要创作的篇章现况？"容我逐一铺陈。
做会计业事务，起始阶段我确实不悦。纵然阴差阳错修习了理科，但我厌恶数字，亦觉那些报表毫无内涵。
但后来我察觉，此份工作馈赠了我十八岁你最为鄙夷之物——安稳。
无需再忧心次月居所开销何处筹措，无需再审视超市价签核算哪包方便食品更经济实惠，我能够请父母享用以餐，亦能在友人成婚之际赠送体面红包。
如此安稳体验，可能是十八岁的你无法体察的。
至于周游世界——我现在是位拥有三岁稚儿的母亲。
我确未往冰岛观赏极光，未赴非洲见证动物大迁徙奇观，但与孩儿同游庭院花园结识三十种植物，翻阅绘本"行走"过一百国。
我习得了在平淡岁月中寻觅奇妙，这实事较周游天下更难。
我的作家梦呢？我确实弃置了吗？
未曾，我仅变换了书写路径。不再执笔那些锋芒毕露的篇章，转而记录日记，为孩儿撰写夜寐故事，偶尔也替机构编撰网页宣导文稿。我发现，笔墨无需刊登方可算数，它只需求获得郑重对待便足矣。
十八岁时的我，执着成为作家是一种身份定位；四十岁时的我，才明了书写乃陪伴自的途径。
我没有背离十八岁的自己，仅是将那个磅礴宏愿，消融在每一天的细微处景中。
我活成的模态，并非你希冀的，但或许更胜之。
我有个大学同窗，当年矢志要为银幕创作。现今他是外卖骑手。他人视作憾事，他自己却活得明澈通透。
他指出："我此刻拍摄的'人生短剧'较任何影戏都更为鲜活——每日在不同人家门口，映见不同的人生景致。"他把配餐途中所见风光拍进
